又是另一个4年的开始

haiz~~怎么老天要一直耍我？！
该死的不知道哪个神经，让我又陷入烦恼中...
其实，本以为这次是否是上天给我的礼物，
但是事实很快证明，是空欢喜一场。
以前，我总是一等再等，最终也不了了之收场...
这次呢？我又要重蹈覆辙？
我不是非生物，我真的也会有感觉，
我并不是每次都可以接受得那么坦然。
我也知道，我可能永远只会是备胎中的备胎，
或许，我这样说，还太抬举了自己。
我知道不会有结果，但是放弃不是我决定了就算。
我真的不奢求，我能得到什么，
我只想拜托，别让我陷入这个烦恼中...
我真的不是每次都能那么坦然的去面对。
我知道不可能，但还抱有希望（我真该死...》《）

要用多少的祝福，来换取一次的被祝福？

人生的必修课“替别人想”

最近释怀了很多事情，
可能有些事情自己不喜欢，
但是自己还是必须去消化，
因为只要你站在当事人的立场，
你就会明白。
因为，人都是有人性的，
人性包括好与不好的一面，
但是，人往往不允许其它人又不好的一面。
反过来想想，自己是否也是又不好的一面，
试着去包容，看得更远，
你真的会发现，现在发生的事情，
只不过是过眼云烟的一件事，
只要经过时间的洗礼，它将成为一段历史。

或许，只有神才能做到，什么都替别人想一想，
但我相信人可以做到“尽量”替别人想。
当你一次又一次的突破“尽量”的界限，
你真的会不在转牛角尖。

人生只有短短几年，
浪费时间在讨厌，厌恶，仇恨，生气，
那多么不值得。

海中央

现在的处境真的就像这样，
我不知道我要向哪里走，靠向哪个岸...
面对很多事情，我真的不知道该怎么做，
或许我知道怎么做，但我不想那么做。
我真的只能飘啊飘，让命运决定吧。
我已经不想挣扎了，
就算我真的很努力的向我想到达的目标前进，
但是我还是一次一次的被推回了原点。
我真的看不见我的对岸有什么，
我只看见无止尽的边缘，
任我怎样前进，都看不到终点。

我真的不知道我该不该再相信自己，
相信自己可以，
相信别人。

或许我就是个失败者吧...

又是一件鸟事

有时候我真的不知道该相信谁，谁说的话才是真。
有时候希望是自己多心了，但事实证明我并没有多心。
最近，我真的是看见太多自私与虚假了，
看得我有点不敢去相信任何一件事，任何一个人。
真的，用真心待人的人真的太少了，
也不要以为你用真心去待人，人家就会一样待你，
这样的想法真的不适合用在当下的生活。
如果还是继续觉得你对人好，人家就会对你好，
那你就准备自己受伤，没人会可怜你。
最后得到一个感想，就是要对对的人好。
千万不要再当白痴。

没什么事，但是就想写~~XD

最近很不错，因为都过得很安稳，没什么事，
哈哈~~就来记录一下生活，回顾一下...

突然想起其实里面还是有一些遗憾...
那就是我又XX了~~~
so sad，又要宣告不可能了....
不过我似乎看得很开，所以也还好，
只是有时还是不习惯。

今天又去社团了，
又去“下水”一下了...
还蛮懊恼的...
不过没关系啦....
哈哈~~

虽然都没发生什么令人开心的事，
但是我已经很感激了，因为没发生什么坏事。
还是老话一句啦，
希望一切顺顺利利~~~

改的太多，最后会失去自我

其实我并没有察觉，我一点一点的改变，已经慢慢失去原本的自己。
我觉得我要分裂了，malaysia是一个我，taiwan又是另一个。
其实如果茜茜没有说以前的我不是这样的，我根本就不会回头看，
也不会发现我已经变得连我自己也不认识自己了。
改变是好的，但是改变得over了就会失去原本的自己。
或许我该从新思考是不是该找回一些原来的自己，组合成心得自己。
因为现在的我很像行尸走肉，更本没有灵魂。

今天我又看见了人性最可怕的一面“自私”。
人虽然都有自私的一面，但是自私的欲望过大时，真的好可怕。
因为你根本不是人了，你只是一个欲望的综合体。
其实自己也不用为别人想太多，因为别人完全不会看到，
反而还会回过头刺你几刀。
我和自己说可能她没这样想，但是我错了，
因为我把太多人都当成好人了，
我现在相信一句话，世界上有很多好人，但是坏人更多。

希望明天会更好...

呐喊

最近我开始有种想逃离现状的感觉，
虽然习惯了每天一个人起床，
一个人在房间吃早餐，一个人去上课，
但是我不喜欢这样。
我开始在想，这样是我想要的生活吗？
其实我想要的生活很简单，
在BP找一份薪水1000++，和家人一起过。
这样的生活很简单，但是我却很向往。
希望熬过4年我可以有这样的生活。
因为我真的很不喜欢没有家人在身旁的感觉。

昨天我体会到了什么是躺着也中枪。
在上中文课前，和往常一样，我们malaysia人都是坐那一排，
但是她哭了，我本以为她遇到什么苦难，心里也想，她现在情绪不稳，拿纸巾给她先，
不要问太多。过后他一边哭就一边和我说，奖学金名单出来了，你是最后一位，
我在你后面，我没得拿...
这是我也不知道怎么办，我不知道要说什么，
安慰也不是，什么都不能做，
因为在这时候说什么都很多余，
所以我也没说什么。
我知道这种心情不好受，
但是我知道后，我也一样不好受。
我知道所有人都需要钱，但是这我也不想我是最后一位。
这样好像是我害下一位失去资格。

为什么拿奖学金都会变成这样？
我其实很想去呐喊...
以前遇到不开心的事，
只要和朋友聊天，什么都会忘掉，
不用聊内容，只要乱哈拉。

有时候看别人不开心，就去说不要开心啦，
但是很讽刺的，我又有多开心？？
我真的好累好累...

珍惜.重要

昨天，在上新闻采访写作时，
突然老师接到电话说，日本发生8.4（有些新闻说8.9)级地震连带海啸。
其实当下并没觉得什么，因为过往日本发生7.8~8.1地震是没什么死伤的，
但是，当我回到宿舍打开电脑，我发现，我错了...
因为日本建筑确实可以抵挡地震，但是却不能抵挡海啸。
其实，我写这篇博客，不是要报导灾情，
我只是想写写，我对这次灾难后的启发，
虽然我并没有亲生经历这场灾难。
其实，我一直在想一件事，那就是，
什么事才是最重要的？什么事才是我们该去珍惜的？
钱很重要吗？他很重要，但是当灾难真的来临时，你会想和钱一起死吗？
至少我不会，所以我对于钱的概念为：求生的一个工具。
他只是一个兑换券，食物的兑换券，车子的兑换券等等。
或许有人会觉得，这是屁话，人没钱倒不如去死，
但是，我相信你不可能永远一毛钱都没有，
如果你是有求生意志的人，你会用自己的力气去拿到这张兑换券。
说没钱会死，倒不如说没生存的动力会死。
所以我一直相信，信念左右人，
而不是钱，被钱左右的人，背后一定被一种信念左右。
而对于我最重要的信念是“情”，不管是亲情还是友情。
这是我一辈子最宝贵的东西，
也是最幸运拥有的。
如果世界将要末日，我有一个愿望，
我的愿望并不是它不要来临，
因为也没这可能，我只想老天暗示我，
给我一天的时间，让我回到我的家乡，
和我的家人朋友一起渡过我人生的最后一刻。

我不想解释，也不想说什么了...

今天在回宿舍的途中，她突然说：要讲什么就在我面前讲吗，那我才可以改。

这时，我就问，是班报的事哦？
她说：“不是，我就再问，什么事哦？”

她说：“没什么事,只是纯粹说说。”

但不只是我过于敏感还是什么，

就觉得这话中有话，

但是我真的不想去问去猜，

因为，我真的已经很累了，我真的没力气去猜你的想法了。

如果你有觉得什么，那就是什么吧。

我真的没力气再去才想别人的感受了，

因为我连自己的感受也都不在乎了。

我学会了一件事，什么事不要再说了，

因为真的相信你的人，永远还是相信你，

不相信的，还是不信。

我真的非常累了，真的...

担心家人，担心这，担心那...

妈，此时此刻可以给我一个拥抱吗？

一个拥抱，足以让我再次充满力量。

果然，负面情绪还是一直来...

其实，这样的情绪在我回家时，也跟着烟消云散。
可是，他怎么那么爱我？有跑回来找我，我真的不知道...
属羊的今年桃花运很旺，但是不是发生在这里吧？
负面情绪请你离我远一点吧，
我真的没有那么爱你，pls~~~~
其实，以前我就很珍惜和家人在一起的每分每刻，
不管是出国还是只是简单的逛超市，这些我都超级珍惜。
来到这里，朋友是有啦，不过我还是很想念你们，
我不用去猜，也不用怀疑，那种感觉多好...
每天起床刷牙吃早餐上课，下课吃晚餐赶作业，一天就这样的过去了...
我并不是对上课感到乏味，而是当没人一起分享时，那种感觉，有点寂寞...
我只能看着老师讲课，看着电脑...
还没来前，我可以每天在家开心的唱歌，偶尔在和你们一起去唱歌
来到这里，好在有间KTV在附近，还可以和学姐一起去
（幸好有两位和我一样喜欢唱歌发泄的学姐）
或许老天对我不薄，再给了我一个热音社
虽然都很不熟，但很顺利的和一些人组成乐团，表演了一次
我很喜欢这种放松的感觉，很无忧无虑，而每次练团，
也就会想起曾经那段美好的回忆。
或许，这只是我找回那种感觉的一种方法吧。
重点来了，那间离我最近的KTV要在3月中歇业，
热音社，也离我越来越遥远了，每次想去看一看，
却又因那股陌生的感觉而止步。
好吧，我觉得我真的没有了我最喜欢的一项活动。
如果家人朋友都在我身边，我不会感觉到什么，
但是当所有我想留在我身边的人都不在同时又失去这项活动时，
我真的感觉到，我真的很寂寞...
有种无力改变什么的感觉，
因为感觉自己好像真的只剩下自己，
什么都没有...

胡言亂語，煎熬

沒有家人在身邊，煎熬

一直想完成的事不能完成，煎熬

沒有你們的日子，煎熬

不知道我該不該放棄，煎熬

其實如果上天告訴我，我該放棄我所喜歡的事，我會馬上放棄...

因為，有時候，人真的不得不認命...

气自己

有时真的很气自己！

为什么老是很不稳定，

浮浮沉沉，真的是很煎熬。

明明今天可以了，明天有不行了，

真的不知道该怎么办。

以前达到了，会非常开心，

但是，现在都不敢开心了，

因为，越开心，不开心就越容易被吵醒。

我希望稳定的那一天能够来临，

真的，非常希望....

过度敏感

这阵子发觉自己好像过度敏感，很容易想太多。

或许原因来自没有安全感吧。

感觉有些东西真的不那么容易懂，

就算懂了也不能怎样，

因为，也改变不了什么。

唯一可以做的，

或许就是调整自己吧。

这也是我唯一可以做的。

而这样做久了，人却容易迷失。

要两全其美，很难吧~~~

新年愿望

今天是2011年1月1日，我想许下我的新年愿望。

其实我的愿望很简单，我希望我的家人快快乐乐，健健康康。

往年，我或许不会觉得这是第一个想许的愿望，

但是，这是我从今以后每一天的愿望。

如果不好的事一定要发生，那就发生在我身上吧。

看到家人不开心，其实，我会想很多...

与其两个人不开心，那我宁愿不开心的只有我一个人。

我知道我不开心，家人也会不开心，

但是，相信我，我会伪装得很好。